Wednesday, December 26, 2007

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Mãos geladas.

Cabeça a ferver.

Coração embriagado, murcho, doente.

Alma afogada, desterrada, enclausurada.

Tudo coisas boas!

Que acontecem quando tu sabes que as pessoas que mais adoras, aqueles amigos pelos quais farias tudo, inclusivé dar a vida, nunca o fariam por ti, porque não têm nem metade, nem um terço sequer, do amor que tens por eles.

Sim, és amada pelos teus pais, pela tua família, podes até sê-lo por outros amigos, mas não são aqueles que interessam. A realidade pode ser horrível, mas as pessoas que realmente importam são poucas, são únicas e são parte de nós.

Muita gente fala de amor não correspondido, mas... e a amizade não correspondida? Dirão que não é amizade... Mas nesse caso eu não teria amigos, melhores amigos, amigos essenciais... e eu não gosto de pensar assim.

E sofre-se tanto, sofre-se tanto com essa sensação...
Porque te sentes só.

Só.

Eles estão lá, mas é como se não estivessem, porque vivem uns para os outros mas não para ti. Começas a notar quando se esquecem de te contar coisas importantes, ou quando ninguém fala contigo sobre encontros igualmente importantes. Ou quando te tratam com indiferença, ou quando és sempre tu a tirares as fotos, a ficares de fora do quadro da felicidade de ser amada e compreendida.

Sentes-te só.

E também te sentes mal, porque há outras pessoas que mereciam esse amor infinito e incondicional, mas simplesmente não consegues dar-lhes.
"Os amigos não se fazem, reconhecem-se."

Sentes-te mal.

Tentas fugir a esta certeza o máximo que podes, até que te dás por vencida.
Tu sabes.
Tu não és ignorante.
E o conhecimento é, na verdade, a fonte de todos os males.

Então decides agarrar outras pessoas, afastas-te das que mais amas e voltas a sofrer. E volta a doer. Sentes-te tão miserável que achas que o melhor é voltares para os teus mais que tudo, porque sem eles não és tu. Finges que está tudo bem e continuas com a tua vida...

Percebem agora porque é que eu quero mudança? Porque é que eu quero sair daqui? Porque é que eu quero não ter média pa entrar em medicina no Porto?
Eu adoro a minha cidade, a minha família e os meus amigos.
Mas eles não me adoram a mim.
E eu assim...


Assim nunca serei feliz.


E eu quero ser feliz...Quero tanto!

TANTO!!!

Sunday, November 11, 2007

Depressiva? Eu? Nahh!!!

QUE IDEIA!

Sentir o peito tão pesado, o coração tão pequeno, que nem se consegue respirar em condições?
Ter vontade de chorar e não o fazer, mas à noite, sozinha no (des)conforto dos lençóis, não aguentar mais e finalmente explodir num pranto soluçante?
Pensar constantemente em fugir para um outro lugar, longe do mundo que se conhece?
Não conseguir fazer nada que jeito tenha, porque não se consegue pensar em nada que jeito tenha?
Estar triste, miserável, na FOSSA, sem saber porquê?

Fogo, não faço a mínima ideia do que isso seja...

Friday, August 17, 2007

L'amour est une merde!


Sim, eu sei que não é novidade para ninguém, e também sei que o tema é vulgar, que toda a gente se queixa do mesmo, e que frases como "o amor é uma faca de dois gumes", "tanto nos magoa como nos oferece o bilhete de entrada para um mundo completamente novo" são derivações de uma ideia muito simples que é já um cliché: "o amor é bom e mau", e como toda a gente adora antíteses mesmo que sejam estúpidas o mundo aceita e sorri e diz que sim.

Mas mesmo assim eu vou falar do assunto uh-ah-auh-aaaah! Sou mesmo fixe!

O que se passa minha gente... É que eu estou farta! Mas assim, completamente farta! De quê?, perguntam vocês (ou pelo menos deveriam perguntar, a não ser que sejam acéfalos), ora bem... De que toda a gente se queixe!

Ainda não aprenderam? É assim mesmo! Uma pessoa apaixona-se, entra em estupidez total e, então, das duas uma: ou o outro/a desgraçado/a caiu na mesma cilada... Ou não caiu! Independentemente das variantes, como por exemplo, o tempo que demora a cair, se cai mesmo ou se apenas julga que caiu quando na verdade só tropeçou, acontece sempre, mas sempre, a mesma trampa!

E vai-se sofrendo durante o processo, seja porque não se teve companhia na queda, seja porque o outro caiu mas levantou-se muito rapidamente, enquanto que nós partimos as pernas, ou pior, ficamos parapelégicos!

Portanto minha gente, em primeiro lugar, toda a gente cai, e depois é muito raro que uma queda tenha como consequência paralisia total!

É óbvio que quando as pessoas estão esparramadinhas no chão e procuram ajuda para se levantarem, não se vai dizer que não, nem ser má, nem dar estes seremões. Ampara-se e ajuda-se como se pode, não é verdade?

Mas quer dizer... Mentalizem-se! Não estão sozinhos no mundo, há muita gente a passar pelo mesmo! E, pelo amor da santa, não me venham com aquela treta do "não tenho mais amor para dar", "a minha capacidade para amar é nula", porque, meus caros, até eu estou em plena capacidade para amar! Quando se cai de muito alto pode-se demorar mais tempo, uns anitos, sei lá... Experimentem partir as perninhas e depois comuniquem-me qual é a duração do período de recuperação! Mas acreditem que quem cai, torna a cair. Logicamente que depois de partirmos os ossinhos eles não ficam mais fortes do que eram antes, né?, muito pelo contrário!

Pronto.
Acho que já está tudo dito...
Vá, cuidado com o reumatismo!

Saturday, July 14, 2007

Retrospectiva

Acabei de voltar de uma das melhores semanas de sempre e decidi deprimir.
Sou fantástica -.-'

Estive a ver fotos e imagens, textos e passagens de uma passado recente, de uma Penélope completamente angustiada que eu me orgulho de já não ser [tanto].
Por vezes aquele sentimento estúpido de auto-desprezo volta, mas agora por pouco tempo... E é um grande alívio sentir e comprovar que, de facto, as coisas mudaram! Que me respeito mais, que gosto mais de mim e que, muito honestamente, ignoro as pancas do Outro bem mais facilmente!

Certas pessoas que conheci esta semana estabeleceram uma relação comigo de uma força inacreditável para o que seria de esperar num curto convívio de 5 dias...
E soube bem.
Sabe tão bem encontrar pessoas com quem adoras falar, que te compreendem, que partilham gostos e conhecimentos contigo, bem como as essências das suas mentalidades distintas, e que, acima de tudo, te acarinham. Sem pedires e sem pedirem nada em troca.

Com um "cataicho"! Gostei mais do raio desta semana do que de chocolate!

Alcunhas a acrescentar:
- Dark_Pepe666
- Psiu!

[[*]]

[Um beijinho especial para os restantes vértices do quadrado maravilha, - inês, joana e carolina - para o doador da segunda alcunha - tito - e para o ensonado do andré!]

Wednesday, May 16, 2007

The last days

O ano lectivo está a acabar. O meu "árduo" décimo primeiro ano está a acabar, e com ele acaba muita coisa. Acabam as aulas de filosofia, de inglês e de fisica e química; acaba o sossego, já que vou ter que marrar, pela primeira vez em toda a minha (curta) existência, para o exame de física e química; acaba uma época completamente alucinante de competições de desportos gímnicos. Mas o facto, indiscutivelmente, mais estranho e díficil de aceitar é a nossa separação.
Eu sei que somos amigos há imenso tempo, (à escala adolescente) sei que te aturo há uma eternidade... Mas tu também sabes que adoro profundamente aturar-te, diariamente, constantemente, das oito e um quarto da matina até às oito e meia da noite (ou mais!). Na realidade, nós nunca falamos deste assunto, fizeste-me prometer que pr'ó ano te continuava a ajudar e nada mais. Mas eu sei, eu sinto cá dentro, que não vamos conseguir, que não vamos continuar a falar assim, em catadupa, pelo motivo muito simples e estúpido que já não vamos ter o tempo de aulas para conversar, e tu falas muito pouco comigo fora das aulas. "Tu também não vens ter comigo..." - Pois não, e tu também não. Vai ser este o problema. Gente orgulhosa como nós tem uns certos problemas em "ir ter" com o outro. Claro que isto é uma visão optimista, há sempre aquela possibilidade de tu cagares d'alto pr'ó assunto e não ligares nenhum aos anos que passaram e que passamos, enquanto que a parva daqui deste lado do ecran está convencida de que é uma questão de orgulho, o que implica logo à partida que tu, de facto, te importes comigo.
Como será fácil de perceber, este assunto anda-me a consumir os neuróniozinhos todinhos nestes últimos dias, o que não é nada agradável, como podes concluir.
Enfim, tenho medo, também tenho direito em fraquejar de quando em vez, não? E contigo, por ti, fraquejo tanto, rapaz, tanto. Até se me dá uma coisinha quando penso que, logo imediatamente a seguir aos meus pais, és tu a pessoa que eu mais adoro, que mais amo, o único rapaz que fui capaz de amar, a única pessoa por quem daria a vida. E é muito mau que eu pense nisto aos 16 anos de idade. Muito mau.

Tuesday, January 09, 2007

Demasiado diferentes?

Tu vês o mundo girar, coisas a acontecer, vês sentimentos mudar, fenómenos físicos que ainda não compreendes... E perguntas-te a toda hora: "Porquê?" És um curioso, tal como eu, és um inconformado, tal como eu. Então, aonde está a diferença? Eu sonho. Eu sonho muito, demasiado. Eu sonho com algo que nunca existiu, tenho fantasias irreais e pergunto na minha ignorância: "Porque não?"
A minha felicidade está presa a um sonho que está lá no cimo... Junto às estrelas. Bem, talvez não tão alto. Talvez esteja à altura de uma nuvem de chuva.
Talvez o que eu mais deseje seja chover.
E molhar-te.
Hás-de ficar ensopado em mim.
Hás-de tremer de frio por minha causa.

E eu prometo que paro de chover e chamo a parte estrelada de mim para te aquecer.