Chove!

Imutações

2012-02-06T23:23:00.002Z

Os anos sucedem-se, os contextos alteram-se, traçamos um percurso, tantas vezes tortuoso, tantas vezes inesperado. As rotinas destroem-se e erguem-se novamente, num contínuo sem forma concreta, um quotidiano sempre em mutação, originando o que chamamos de vida, a nossa vida.

Houve tempos em que tive medo da mudança e, quando ela chegou, afundei-me com ela. Depois, só queria que ela voltasse, e ela, fiel, voltou, e eu então emergi.
Agora lido bastante bem com essa ora-menina-ora-mulher, recebo-a com agrado, ainda que nem sempre a compreenda e às suas motivações. Mas desta vez, desta particular vez, acolho-a ternamente, entendo-a por inteiro - tem um mote muito concreto e agreste: crescer.

Crescer envolve aceitar os nossos alicerces - incluindo antepassados, conjunturas e traços de personalidade -, pois estes têm ampla participação na nossa definição, ainda que nem todos nos agradem particularmente. Também envolvida neste processo, a tolerância para com o próximo (e quiçá o próprio) aumenta gradualmente, até que um belo dia reparamos que face a uma determinada pessoa, acontecimento ou atitude, que previamente nos provocava repulsa ou impaciência, hoje sorrimos. Sorrimos porque já não interessa, porque compreendemos, porque os defeitos com o tempo se tornam características e estas, principalmente as mais típicas e invulgares, distinguem-nos, aproximam-nos, unem-nos.

E então, entre tantas mudanças mais ou menos notórias, eis que encontramos um certo conforto nas coisas que não mudam. Casas imutáveis, cujos móveis, quadros, bibelôs permanecem estagnados no tempo. Pode mesmo tratar-se de uma certa casa-de-banho, com um espelho redondo de moldura cor-de-rosa (que em tempos reflectiu o rosto de uma menina desdentada de totós, mas agora está demasiado baixo, e a mulher que o contempla tem que se inclinar para poder observar esse mesmo rosto), um secador de cabelo de cabo vermelho e corpo metálico, prateleiras brancas repletas de cremes, perfumes e batons.
Locais que a espiral dos dias não tocou, pequenos santuários que nos alertam, subitamente, para o quão nós mudamos face à sua imutabilidade.

e se?

2011-12-28T00:19:00.003Z

Alguma vez pensaste nos "e se?'s" da tua vida? Nos sonhos que deixaste para trás, nos planos que deixaste encobrir com o pó do tempo?
Eu tenho muitos "e se?'s"... e há momentos em que eles pesam imenso. Caminho despreocupadamente pelos trilhos que fui traçando, por vezes consciente, por vezes inconscientemente, e tento não olhar para trás, porque quando o faço vejo unicamente cadáveres de ideias e de ideais, de pessoas que eu queria ser e que ignorei, deixando essas múltiplas personalidades ao relento, numa mórbida agonia.
A Penélope bailarina dança sem sentido nem direcção num passado recente, apercebendo-se da sua morte dia após dia, mas recusando-se a aceitar esse cruel destino. Por sua vez, a Penélope cantora, tão recentemente descoberta, já antecipa o desfecho desta triste marcha fúnebre, martirizando-se quotidianamente por não ser devidamente afinada, por não atingir os agudos que devia atingir, por não conseguir manter o tom. A única que se safa é a Penélope nerd, a do presente e, parece que, do futuro, e mesmo essa, nem sempre vinga, pois vive assombrada pelos tortuosos e excedentes "e se?'s" que se acumulam em seu redor, erguendo as paredes mais altas e robustas alguma vez vistas.
No fundo, o problema é sempre o mesmo, ecoando até à eternidade: nunca ter sido suficientemente boa em nada. Nada.
E isso mancha o meu passado, corrói o meu presente e rouba a esperança ao meu futuro.

Circunlóquios

2011-12-20T00:31:00.001Z

Espirais de momentos, decisões, indecisões, passos atrás, passos à frente.
Porque, definitivamente, a vida não é uma linha recta, por mais que se tente ir directa ao assunto.

Tentativas

2011-12-02T19:31:00.001Z

A disponibilidade pode ser escassa, mas a vontade persiste. Tentemos abrandar o turbilhão das nossas vidas; sentemo-nos.
Sente o aroma do café escaldante, acabado de tirar, saboreia os raios de sol que rasgam as nuvens como nós rasgamos a rotina.
Senta-te comigo e sente o (re)começo de uma vida.

Desvios de Percurso I

2011-11-16T22:50:00.001Z

Note-se agora a terrível evidência: será que existe um percurso?
Nada do que sinto neste momento tal o sugere.
E que para um desvio, esta alteração de rota já vai longe e avançada...

Eis que surge outra encruzilhada, se bem que não estou certa da viabilidade de nenhum dos caminhos, mais uma vez esperam que nade, que lute pela sobrevivência envolta num elemento que não é o meu. Tudo isto sem garantias de terra firme no final da odisseia.
Os vislumbres do futuro encantam-me, iludem-me, baralham-me.
Perdi-me outra vez.
No desejo.

Desvios de Percurso

2011-11-10T23:19:00.002Z

...e a verdade é que, muito provavelmente, a culpa, desta vez, é minha.
Por não saber esperar e por «querer» demais.

(mais desenvolvimentos em breve)

Sexy sexy...

2011-11-08T19:23:00.003Z

...sou eu de pijama axadrezado, roupão aos corações e meias aos losangos a entalarem as calças do pijama cardado.
ah, e carrapito no topo da cabeça (modo: estudo).
só me falta a mantinha e o gato. e já esteve mais longe.

Pensamentos errantes

2011-10-22T00:07:00.002+01:00

Essa miúda é uma fogueira
Que te acende as noites em qualquer lugar
E tu desejas arder com ela
Enquanto bebes o perfume
Que ela deita nos seus trapos de cor
Para te embriagar

Essa miúda - Jorge Palma

Há-de chegar o dia.

Self-destruction

2011-09-03T01:59:00.003+01:00

Eis que dei por mim a pensar nesta saga típica do quotidiano de cada um de nós, reles mortais: a procura do meio-termo.
Os exageros, independentemente do contexto e do extremo pelo qual optamos, são sempre julgados como nocivos ao ser humano, são sempre encarados com um olhar depreciativo e quem os comete é frequentemente acusado de comportamentos auto-destructivos. O muitíssimo rico, o muitíssimo pobre; o extremamente magro, o extremamente gordo; o bêbado e o abstémio; o sobre-dotado e o burro; se repararmos, não reagimos com especial agrado a nenhum termo deste desfile de opostos.
A demanda pelo equilíbrio é tão constante que já nem damos por ela, procuramos o "bom", o "correcto", o "saudável", o "conveniente" sem sequer pensarmos que, invariavelmente, o que tanto desejamos é o ponto médio. O problema surge quando reparamos que os segmentos de recta que definem os diferentes aspectos do Viver não se intersectam todos num único local "bom/correcto/saudável", porque, felizmente, a vida não se resume num perfeito asterisco e tal ponto central de equilíbrio entre todas as faces do ser não existe.
Em vez disso existe uma área obscura, conturbada e de limites muito duvidosos na qual tentamos permanecer, de modo a vivermos o melhor possível em sociedade, sem, no entanto, comprometermos a nossa essência e os nossos valores, pois esses, esses, muitas vezes, levam-nos a atitudes extremistas. (E é terrivelmente fácil f*der tudo; um extremo, por exemplo, o maléfico, induz outro extremo, o intolerante, e assim surge um ciclo vicioso que leva ao abandono da confort zone do ser-social...) Mas isso já é outro assunto...

O que me levou a abordar este tema é, precisamente, a dificuldade em encontrar o ponto médio de um determinado segmento de recta que, quer eu queira, quer não queira, já me define. Num lado temos o ter-uma-relação-íntima-contigo, e no outro temos o evitar-te/ignorar-te/deixar-de-falar-contigo. Qualquer um dos extremos me é nocivo, qualquer um dos extremos prejudica a minha vida em sociedade. Mas ainda assim tenho (temos?) oscilado entre eles, porque não consigo parar a meio! Quando me deparo num extremo e "meto os pés ao caminho" na procura do afamado meio-termo, passo por ele e não reparo, a não ser quando já estou praticamente em cima do ponto diametralmente oposto. E a saga continua...

A minha vontade (?) era passar uma borracha na Minha folha e apagar o dito segmento de recta, mas parece que fiz m*rda e tracei-o a tinta permanente sem me aperceber...

Another year...

2011-08-31T22:57:00.002+01:00

E passou-se mais um anito...
Abandono os 20 anos bem mais viajada, com muitas histórias, peripécias e óptimos momentos que guardo na memória. Se há fases da nossa vida que vale a pena aproveitar, esta é definitivamente uma delas! Um sincero obrigada a todos que fazem com que assim seja!

Faço anos dia 1 de Setembro ;)

2011-07-14T01:49:00.001+01:00

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Daqui a duas semanas...

2011-07-13T21:46:00.003+01:00

...estou em Paris! Primeira cidade contemplada pelo percurso de desbravamento da Europa que eu e outros seis wanna-be-doctors completamente insanos planeamos. De 27/07 a 22/08 espero perder-me pelos encantos das capitais que sonho visitar desde pequena, bem como explorar os recantos recém-descobertos de outras pequenas cidades europeias...

E é com isto em mente que vos informo: Estou de Férias!

Impérios

2011-04-28T22:34:00.003+01:00

"Os amores são como impérios: desaparecendo a ideia sobre a qual foram construídos, morrem junto com ela."

Milan Kundera

A ideia de nós parece-me, neste momento, uma nuvem de fumo expirada por ti após um longo trago na cigarrilha, desvanecendo-se no ar que tento não respirar.

Martim, Martim Manhã!

2011-04-10T15:25:00.000+01:00

Só duas pessoas em todo o mundo irão perceber esta publicação.
E chega-me ;)

2011-02-20T23:39:00.004Z

A verdade é que, neste momento, a minha vida corre sem problemas, sem sobressaltos. Está tudo bem. Os amigos estão bem, os meus pais idem, o 1º semestre foi concluído com sucesso e a tuna vai de vento em popa.
No entanto, eu não me consigo sentir tão realizada e feliz como gostaria porque sinto um vazio tremendo por não ter Uma Pessoa para partilhar estes momentos. Talvez isto faça de mim estupidamente exigente, mas não é um sentimento que eu consiga contrariar. Consigo lidar com ele, ignorá-lo um bocadito até... Enfim, viver com este bichinho que me rói lentamente a alma.

Anyway, I'll always have the music...

Estabeleci ao longo destes últimos tempos uma relação de amor-ódio com o "meu" contrabaixo, o Panchito. Adoro a sua forma e o seu timbre grave e ressonante, é um deleite balançar-me apoiada nele, como uma criança, e será sempre desafiante aprender a tocar músicas novas, bem como descobrir a localização de determinadas notas (sim, porque só muito recentemente é que começaram a existir mais do que cinco notas em cada corda, para mim). Mas o que ODEIO - muito mais do que as bolhas e os calos no meu dedo indicador direito, que parece uma vítima de guerra - é que o bicho não me deixa cantar. Irrita-me solenemente! É que mais ninguém o queria aturar e eu, que sempre achei aquele brutamontes-mas-elegante fascinante e que me entreguei ao seu estudo de corpo e alma, levo por tabela, porque o menino é tão exigente e suga-me tanto a atenção que não me deixa fazer o que mais gosto!
O propósito deste desabafo é comparar-te ao Panchito. Eu Adoro a maioria das características que detecto em ti - sim, eu analiso tudo, demasiado? provavelmente -, mas há certas coisas que tu dizes, certas atitudes que tomas, que me dão vontade de te esganar. Juro. Ou isso, ou um murro no meio dos olhos.
E está-me a querer parecer que não ias conseguir lidar comigo, mesmo que houvesse alguma hipótese para nós - que não há, o meu cérebrinho sabe - eu seria excessivamente...tudo, para ti. Tenho um modo demasiado LOUD e dramático de viver, acho eu.

And I'm not giving up on that.

Passou por mim...

2011-01-22T11:52:00.002Z

...e sorriu.

Porque hoje vou vê-los :)

Não quero falar sobre isso.

2010-12-30T21:08:00.002Z

Cheguei a um daqueles momentos da minha curta vidinha, nos quais me parece que o mundo está a girar demasiado rápido para mim. Quando paro, ergue-se um tornado de preocupações, pensamentos e culpas em meu redor, com o qual não me apetece lidar. Então corro e acompanho este meu mundo acelerado sem saber qual o destino que me espera, ofuscada por uma luz sobre a qual não vou falar, (porque não posso falar, porque tenho medo da escuridão que se avizinha) desconhecendo se no final da correria, se é que esta tem um fim, me espera um abismo ou uma praia deserta.

Sei que tenho de fazer uma pausa e analisar cada espiral de vento do meu tornado, sei que tenho de tomar consciência da fonte da luz que me aquece (até ao ponto de caramelo), mas não quero, não quero, porque sei que ao fazê-lo vou estar a dar um abanão tal aos meus alicerces que esta minha estrutura de operário em construção pode não resistir. Enfim, não quero, porque é demasiado COMPLICADO.

2010-10-22T22:57:00.002+01:00

"Toda a gente dizia
Suga-me ate ao tutano e chama-me vida
Deixa-me me ser a paragem da tua corrida
Mesmo os rios mais inquietos descansam no mar
Não quero que um dia caias de tanto voar
E ela respondia
Dou porque lá em cima me deixam sonhar
Cada paragem que faço é só para descansar
Mas levo-te bem
Nas aguas não quero apagar-te
Chamo-te vida se dela quiseres fazer parte"

Anaquim - Chama-me Vida

Quero.
Intensamente, quero. Viver...inalar cada momento de alegria, nostalgia, choro e amizade. Cantar bem alto, de capa traçada, por cada lanço de escadas que suba, por cada pedra da calçada que percorra.
Eu estou aqui.

Should I stay or should I go (?)

2010-09-04T19:40:00.002+01:00

Sentir respirar junto ao meu pescoço. É disso que sinto mais falta, é por causa disso que não adormeço. Devido à ausência de uma lufada de ar quente na minha nuca. A ritmo lento e quase constante, pontuado por alguns intervalos mais prolongados e por alguns movimentos de aconchego. O aconchego. O tão querido e simples aconchego. Um corpo contra o outro, sem qualquer intenção que não a proximidade, e o prazer e a segurança que dela resultam. Os braços dele enroscados em torno da cintura dela. A face anterior do joelho dele encostada à face posterior do joelho dela. Ela pega-lhe na mão e trá-la para junto do peito e assim adormecem, de mãos dadas, levados pela melodia dos batimentos cardíacos de ambos. A cada leve acordar ela beija-lhe a mão, ele beija-lhe o pescoço, e continuam o sonho, possivelmente, conjunto.

De costas voltadas e no escuro, nunca estiveram os amantes tão claramente de frente.

Setembro

2010-09-02T20:06:00.000+01:00

Vim dar um passeio para o sul do país
Deixei-te em Lisboa, mas não porque quis
Saber que te soa esta valsa que eu fiz
Há-de ser coisa boa, sou eu quem to diz
Mandei vir o saber de Paris

Escrevi-te uma carta de coisas de amar
Se não for entregue, não me vou desculpar
Porque o dom que consegue esta valsa a soar
Não és tu quem mo negue, não, nem quando eu voltar
Quando abrires os teus braços, nada disto já vai importar

E quando o sonho saciar vou fazer de tudo para acordar

Às vezes eu sinto uns fantasmas por perto
Ao entardecer e com o meu rulfo aberto
Faço para te prender esta valsa que é certo
Mais que para te vencer, é para ver se desperto

Lembras-me em todas as coisas de cá
E a cada passo eu me passo para lá
Mas então o que eu faço é valsar isto em fá
Para te ter num abraço que Vênus não dá
Quando o verão acabar e nós dois for só tudo o que há

B Fachada

Espinhos

2010-08-28T15:19:00.002+01:00

O meu coração é inocente
Pensa que a vida é um mar de rosas
Mas eu que vi espinhos em toda a gente
Afasto essas certezas duvidosas

Anaquim - O meu coração

Neste momento tenho tantas palavras, citações e impropérios a circularem em excesso de velocidade na espiral do meu pensamento que escrever frases com princípio, meio e fim está a ser uma tarefa terrivelmente complicada.
O turbilhão de ideias que não consigo exprimir decentemente está sem rumo, sem norte, completamente perdido na angústia do meu peito.
Sim, portei-me como uma senhora, mas eu sou uma menina, sou uma menina assustada e atormentada com esta situação que me está a torturar muito mais do que seria de esperar.
Sinto-me fraca e infantil.
E só encontro mesmo mais uma coisa a dizer:

Vão à merda.

Porque me fez sorrir...

2010-07-21T21:39:00.002+01:00

I love you with all my butt, I would say heart, but my butt is bigger.

Weird?

2010-06-27T01:30:00.002+01:00

Respondendo ao desafio colocado pela t (http://doyouhavebadhabits.blogspot.com): 6 coisas sobre mim que provavelmente não saibam...

1- Adoro caipirinhas. Para mim a cachaça é a melhor invenção a seguir à roda e ao parafuso. É uma paixão inexplicável!
2- O meu telemóvel não tem capa na parte de trás. Caiu por uma grelha de esgoto em Coimbra, numa noite muito conturbada.
3- Tenho uma clave-de-sol tatuada no pescoço.
4- ODEIO O WINNIE THE POOH E A HELLO KITTY!
5- Toco contrabaixo na Tuna Feminina de Biomédicas.
6- Há pouca gente que me chame Penélope, a maioria dos meus amigos trata-me por Pepe ou Pepitas.

Passo o desafio à Narcisa Guimarães, rasgosdoser.blogspot.pt; à Narcisa d'Almeida, apeledapalavra.blogspot.com e à Lady Stardust, devaneiosdeumamentedesocupada.blogspot.com.

Perdas

2010-06-19T23:50:00.006+01:00

Eu tenho várias paixões na vida.
Duas delas são a dança e a literatura.
E, de há cerca de um ano para cá, ambos estes mundos sofreram perdas inesquecíveis e dolorosas, mas, esperemos, ultrapassáveis. Esperemos que novos talentos surjam e que nos continuem a encantar, quer no sossego do fundo do copo de um bom Vinho do Porto, a média luz, no melhor sofá da sala; quer na agitação de uma noite pirómana de amigos e de deslumbramento frente a um palco conhecido.

Errei-te

2010-05-27T22:41:00.002+01:00

Confiei mal. Outra vez.
Tento aceitar esta minha fraqueza, este meu doloroso defeito, que me trai os sentidos e que me leva a abraçar as pessoas erradas e frequentemente a demorar demasiado a me aperceber quais são as certas. Demoro tanto que elas acabam por me escapar por entre os dedos, sem que eu as consiga agarrar, impedindo-me de as guardar num local especial da minha melodia.

Tento que o ferimento seja superficial e sobretudo tento aprender com cada facada.

Espero que um dia destes, que não será muito em breve, mas, eventualmente, será, eu consiga olhar para ti sem mágoa. Aguardo ansiosamente pela indiferença.

...
Pra voltar
A tentar
Pra sentir
E mudar
Pra voltar a cair
Para me levantar
Para nunca mais tentar
Mentir

ornatos violeta - para nunca mais mentir

Difícil de entender.

2010-05-07T04:09:00.002+01:00

A seguinte tentativa de justificação de determinadas atitudes - em jeito de pedido de desculpa, e com o principal intuito de que me entendam um bocadinho melhor - destina-se particularmente a dois leitores, aos quais agradeço desde já a extrema paciência com que lidaram comigo hoje.

O meu secundário foi uma merda na grande maioria do tempo. Isto vocês já sabem. Também sabem qual o principal motivo. O que podem não saber são as consequências que desse mal central nasceram. Eu era uma miúda completamente iludida, que imaginou ter amigos que na realidade nunca teve, que eram apenas "amigos por afinidade", como eu costumo dizer. Não me querendo voltar a debruçar sobre deste assunto, (porque já dissertei sobre isto tantas vezes que até já mete nojo) o que é essencial reter é que essa mágoa, a ferida resultante dessa queda tão, mas tão grande, apesar de estar, julgo que, curada, deixou marca, aliás, tal como era de esperar! Essa tamanha cicatriz reflecte-se principalmente na minha dificuldade permanente em acreditar no amor que as pessoas dizem ter por mim. Eu tento, eu juro que tento. Mas ao mínimo sinal de afastamento ou subvalorização, possivelmente fruto da minha imaginação, eu começo logo a duvidar do sentimento que disseram ter por mim.
Este é outro problema...o "disseram". Eu acho que se deve dizer aos outros o quanto gostamos deles, é essencial que o verbalizemos explicitamente de quando em vez. Mas tantas vezes? Soa a falso. Eu não tenho remédio, eu sei, sou muito complicada, também sei. Mas eu preciso de ver, de sentir nas pequenas grandes coisas do dia-a-dia a amizade, o companheirismo, o amor genuíno que afirmamos ter uns pelos outros, muito mais do que preciso de o ouvir! Aliás, o facto de repetirem tantas vezes o mesmo faz-me duvidar da sinceridade do sentimento, parece que estão a pegar em tudo que é bonito e importante para mim e a transformá-lo numa conversa de bêbados, enfim, a banalizar a amizade que é no seu estado puro tão difícil de encontrar. Eu sei que pareço uma pobre mal agradecida, eu sei... Mas eu sou sobretudo desconfiada, calejada...e magoada. Eu sou uma alma rasgada e ainda não sei como ultrapassar esse facto. Tanto me sinto mal se não me disserem que gostam de mim, como se me disserem com demasiada frequência. De qualquer dos modos eu duvido. Assim sendo, no meu caso existe um equilíbrio a manter e a respeitar para que me sinta feliz.
A segunda parte desta estranha condição será o quanto me dói ser assim. O quanto me custa duvidar das pessoas quando racionalmente sei que essas mesmas pessoas me adoram. E então ainda fico pior porque sei que não merecem que questione o vosso amor, simplesmente não merecem que eu tome certas atitudes desconfiadas quando não há razão nenhuma palpável para tal. E prossigo nesta arte quando noto que vou gostando cada vez um bocadinho menos de mim por não gostar da minha atitude.
E é isto.
Enfim, fujam enquanto podem. Eu adoro-vos, perdoem-me a estupidez.

Friends or Lovers

2010-04-20T19:05:00.005+01:00

Rebbeca: I'm afraid.
Justin: You're not the only one though... You're my best friend in the world. Do you think i want to lose that?
Rebbeca: Justin...I don't know...
Justin: I just think we should stop worrying about how it's going to end. 'Cause, maybe...it won't end.

Gostava de conseguir controlar isto. Gostava de conseguir controlar tudo. Gostava de ser capaz de não fugir da felicidade quando esta me envolve e acarinha.

if it kills me

2010-04-16T15:57:00.004+01:00

Esperemos que sejam só MESMO as hormonas!

But I never said a word
I guess I'm gonna miss my chance again

Fé

2010-03-04T23:40:00.005Z

Um menino de dez anos morreu ontem esmagado por um ramo de grande porte que se quebrou numa tília centenária, defronte à igreja paroquial de Paredes. A criança estava a jogar à bola com mais dois colegas, à espera de entrar para a catequese.

José Vinha IN Jornal de Notícias, 28-02-2010

Há uns dias atrás, às 4 e pouco da manhã, levemente alcoolizada, entre lágrimas desnecessárias e exageradas, faminta, e a caminho do Tropical (quem inventou o Cheese Tropical merece um lugarzinho no céu), tive uma conversa com um Amigo, levemente alcoolizado, faminto, e com uma paciência enorme. Ainda que a tal conversa não esteja directamente relacionada com o assunto sobre o qual pretendo dissertar, fez-lhe umas festinhas, pelo que, quando ouvi a minha mãe comentar a situação sucintamente apresentada acima pelo parágrafo transcrito do JN, lembrei-me, de imediato, daquele dia, daquela conversa e, infelizmente, do contexto que a fomentou.

Sem mais rodeios, eu quero - e preciso de - falar sobre Fé. Considerem-se desde já ambos os sentidos: não só o restrito à concepção religiosa, mas também um sentido mais lato: crer ou acreditar completamente em algo, em alguma coisa ou causa - ou pessoa -, positiva aos olhos do crente. Positiva, porque quando utilizamos o termo fé, mesmo que através de um descontraído «pah, tenho fé nisso!», utilizamo-lo sempre inerente a um isso bom. Este último critério é muito discutível, não constando em nenhum dicionário, mas é o que tenho vindo a verificar.

Ora, o meu Amigo tem fé. Muita e acertada, na minha opinião. Já eu, embora não possa dizer que não tenha, sou mais... Pobre. (?)
Para começar, os objectos da minha fé são em muito menor quantidade; eu não creio em Deus, não creio numa força superior, não creio num destino, não creio na anarquia, não creio num mundo livre de guerra e fome, e, na maior parte das vezes, não creio nas qualidades das pessoas. Por outro lado, creio nos valores cristãos e na sua capacidade de tornar o mundo num local melhor, creio na existência do Amor e da Amizade, e creio que sou alvo destes sentimentos e que os consigo retribuir.
Para terminar, os objectos aos quais dediquei a minha fé vieram a revelar-se pouco ou nada dela merecedores, desapontando-me com provas sucessivas que ilustravam claramente a minha má pseudo-escolha, destruindo assim a fé que lhes tinha, ainda que a custo e após uns longos anos de ilusão - especialmente no que toca a ACREDITAR em determinadas pessoas -, resultantes da perseverança irracional da minha convicção (se assim não fosse, poder-se-ia chamar fé?). Então, pelas fracas quantidade e qualidade, classifico-me uma pessoa Pobre em Fé.

E tenho pena. É tão mais fácil, tão mais leve, ter fé.
Reflectindo agora acerca do caso inicialmente relatado, os pais da falecida criança devem estar a passar por um dos PIORES momentos das suas vidas e por uma verdadeira Prova de Fé; vejamos, o menino estava à espera de entrar para a catequese, em frente à igreja! É de uma ironia terrível e, com certeza, provocará na família da criança uma dor e uma dúvida exulcerantes! Agora, atente-se: se a família em causa conseguir colmatar esta dúvida com um forte "sim, eu ainda acredito" talvez encontre algum conforto, talvez consiga interiorizar que a tragédia teve uma razão, um motivo maior, que era esse o destino, embora cruel, do jovem rapaz. Daí a leveza. E daí eu não ter fé em Deus, nem numa qualquer alternativa força superior.
Eu nunca, mas nunca, conseguirei conceber que a morte de qualquer ser humano está planeada, com data e hora marcadas, desde o seu nascimento; nem tão pouco que essa morte, e todo o sofrimento que lhe é subsequente, se encontra ao serviço de uma causa maior, de um bem comum. A morte de uma criança é uma tragédia que a meu ver não pode ser apaziguada de nenhuma outra maneira a não ser com o tempo e muita terapia. Um ramo de uma árvore partiu e matou uma criança. Ninguém tem culpa. A criança estava no sítio errado, à hora errada. Mas não é pela imponência que sinto que irei atribuir esta perda a uma misteriosa força omnisciente. Foi o mau tempo. Foi a merda do mau tempo.
Se fosse o meu filho eu ir-me-ia sentir culpada; afirmaria repetidamente que não o devia ter deixado jogar futebol com aquele tempo; e teria que ouvir todos os dias frases como: "a culpa não foi tua", "era impossível preveres o sucedido", e, mais cedo ou mais tarde, chegar-me-iam aos ouvidos comentários como "coitadinho, estava na hora dele". E a única coisa que eu sentiria pela pessoa que eventualmente proferiria esse tipo de comentários seria uma raiva e um desprezo acentuados.
Porque aos 10 anos, enquanto se joga à bola, não é a hora de ninguém.

Chega

2010-02-23T22:31:00.004Z

Mas para quê gastar o meu tempo
A ver se aperto a tua mão
Eu tenho andado a pensar em nós
Já que os teus pés não descolam do chão
Dizes que eu dou só por gostar
Pois vou dar-te a provar
O travo amargo da solidão!

Dia Mau - Ornatos Violeta

Atingi o limite.
Agora é contigo.

Ausência

2010-02-21T18:03:00.002Z

(continuando...)

A tua.
Vivi com ela, não foi difícil, mas também não foi inócuo.

De vez em quando, à noite, quando dava por encerrado o (pseudo)estudo e recolhia aos braços de Morfeu, invadia-me uma vontade louca de falar contigo, porque sabia que compreenderias o modo como me sentia, porque me farias festinhas e me abraçarias e eu dormiria bem e feliz... E assim, todas aquelas horas que passei a dar voltas na cama, a tentar respirar profundamente para me acalmar e então conseguir adormecer, poderiam ter sido evitadas. Foram noites terríveis, mal a luz se apagava, ideias baralhadas corriam desenfreadamente e em catadupa pela minha mente, a maioria acerca do curto espaço de tempo destinado a estudar cada coisa e do que seleccionar para estudar. Enfim, eu não conseguia parar o meu pensamento e isso não me permitia descansar em condições.
Então, como se não me bastasse todo aquele nervosismo, entre questões como "Devo estudar sangue ou vasos?", "Será que só um dia para epidemio chega?", surgiam estúpidas manifestações emocionais como "queria tanto que ele estivesse aqui...".

Agora, já praticamente recuperada desta maldita época de exames tento lidar com a tua pseudo-bipolaridade. E não está nada fácil.
Principalmente porque sei perfeitamente que a imagem que tenho de ti é, em muito, uma construção minha, aproximando-se de uma concepção platónica. Sim, eu conheço-te, mas não tão bem como emocionalmente me quero fazer querer. Tudo o que espero neste momento é CONHECER-TE.

Deixas-me?

Diferente... Mas de volta.

2010-02-13T21:21:00.003Z

Durante esta extenuante época de exames lembrei-me imensas vezes de escrever, de chover, aqui. Mas, infelizmente, toda a minha dedicação e concentração estavam vidradas numa única temática e sonante necessidade: fazer as cadeiras todas. Assim sendo, fui adiando e adiando... porque escrever exige pensamento prévio, como é óbvio, mas é também inseparável de uma certa reflexão posterior, a qual não consigo evitar, e que seria incompatível com o estudo intensivo a que tive de me submeter neste último mês.

No entanto, após uma noite bem passada, bebida e dançada (que acabou por ser uma noite inesperadamente especial, aqui estou eu: diferente... mas de volta!
Diferente, porque nestes últimos tempos aconteceram pequenas coisas que me mudaram. Que me mudaram muito. Não sei ainda se para melhor ou para pior, apenas tenho a certeza que me fizeram crescer.

Agora sei do que falas quando te referes a uma apatia e a um desinteresse dolorosamente instalados na tua vida. Senti isso nesta época de estudo, não tinha a mínima vontade de pegar num livro, o mínimo interesse em tirar qualquer nota superior a 10, e se queres que te diga, mesmo que reprovasse a alguma cadeira estava-me a "marimbar" para isso. E todo este sentimento é-me estranho e assustador, porque eu não sou assim, eu importo-me com o que se passa no mundo, e principalmente com o que se passa no meu mundo, no ambiente que me rodeia e com todas as dimensões da minha vida. Eu tenho objectivos, eu sei que sou inteligente e que tenho tudo para conseguir ser bem sucedida, mas, de repente, desapareceu o essencial... a VONTADE. A vontade de lutar pelo meu curso, pela minha vida e, estupida e reprovavelmente, até pelos meus amigos extinguiu-se! Não se tratava de me querer baldar para ir para a farra, não, muito pelo contrário, eu se pudesse, teria ficado em casa no sofá, a dormitar e a ver televisão nos intervalos, a encomendar comida pelo telefone, a beber Vinho do Porto, sem falar com ninguém, nem comigo mesma, durante todo este tempo.
Felizmente, os meus pais viram-me a descer no poço e puxaram-me para cima. Controlaram-me discretamente a vida, incentivaram-me a ir à biblioteca, e até à faculdade (o que foi estranho, porque a minha mãe pensa, e bem, que eu no ICBAS não estudo nada), penso eu que para que eu não me esquecesse de como gosto do que faço e das pessoas com quem convivo diariamente. Não quero sequer pensar no que teria acontecido se eles não estivessem cá, se eu não vivesse com eles. Eu ter-me-ia afundado numa penumbra melancólica, da qual não sei quando me conseguiria livrar.

Continuarei a escrever sobre estas pequenas grandes mudanças mais tarde...

Disappointment Angel

2010-01-15T23:59:00.006Z

Daydream, delusion, limousine, eyelash
Oh baby with your pretty face
Drop a tear in my wineglass
Look at those big eyes
See what you mean to me
Sweet-cakes and milkshakes
I'm a delusion angel
I'm a fantasy parade
I want you to know what I think
Don't want you to guess anymore
You have no idea where I came from
We have no idea where we're going
Lodged in life
Like branches in a river
Flowing downstream
Caught in the current
I'll carry you
You'll carry me
That's how it could be
Don't you know me?
Don't you know me by now?

David Jewell
(para o filme Before Sunrise)

Ilusão. Desilusão. Ordem. Caos.
Demasiadas questões, demasiados pontos de interrogação acerca da minha vida, da minha filosofia, dos meus valores, dos valores dos outros, dos valores - meus e dos outros - que estou disposta a violar, do lado em que quero estar, do que tenho para provar, do que quero provar, do porquê de ter/querer provar. Do que quero ser.
Os verdadeiros problemas não surgem na encruzilhada, na encruzilhada "apenas" surge o pânico. Os verdadeiros problemas surgem quando já seguimos em frente - e andamos uns bons e sinuosos quilómetros - e nos apercebemos que devíamos ter virado à direita. Ou à esquerda.

Ou simplesmente devíamos ter deixado pedrinhas pelo caminho para sabermos como voltar para trás.

Ainda não me conheces? Preciso de Uma Massagem.

Minh'Alma

2009-12-26T19:23:00.003Z

7

Meu alvoroço de oiro e lua
Tinha por fim que transbordar...
- Caiu-me a Alma ao meio da rua,
E não a posso ir apanhar!

Mário de Sá Carneiro, Sete Canções de Declínio, in no lado esquerdo da alma

Apanha-a!

Trata-a bem, com carinho, faz-lhe festinhas na cara, passando-lhe com os dedos, dengosos, pelo nariz e pelos lábios. Sente a respiração profunda, o bater do coração dessa Alma-menina perdida.
Beijinhos, ternurentos, muitos, molhados, no pescoço, no peito, na barriga...
Desenha-lhe uma flor no verso do corpo, com pétalas de confiança e centro de paixão.
Deixa-a adormecer enrolada em ti, nos teus braços, feliz e aconchegada, após horas de desabafo.

Depois... devolve-ma!

Respiremos fundo.

2009-12-09T21:08:00.002Z

"Pensei que ficando do lado de fora da vida conseguiria agarrar a dor pelas costas e matá-la."

Inês Pedrosa IN A Eternidade e o Desejo

Eu nunca vivi - se é que se pode utilizar o termo «viver» quando se está do lado de fora da acção - do modo descrito acima, tão resumida e claramente, pela minha acérrima Inês Pedrosa (Avé!). Orgulho-me de jamais ter fugido do rumo que dei, mais ou menos acertadamente, à minha vida, lidando com as consequências dos meus actos, das minhas posições, das minhas paixões. Estas últimas, particularmente, trouxeram-me bastantes momentos que terei forçosamente de classificar de MAUS momentos. Quando falo em paixões, falo no sentido lato e ambicioso do termo, abarcando a dança, a ginástica, a música, a literatura, as artes plásticas, bem como as pessoas por quem fui - e também as por quem ainda sou - realmente APAIXONADA.
Posso referir as lesões irreversíveis resultantes da prática de ballet clássico e moderno e de ginástica, a frustração e indignação que sentia quando alguém duvidava acerca da autoria dos meus textos, e claro, o que doeu e sempre doerá mais, a infelicidade cortante das amizades não correspondidas ou pouco respeitadas das quais já falei que chegasse neste blog.

Mas, ao fim de contas, o que importa é que EU VIVI tudo isso, eu experimentei todos esses sentimentos, pelo que os seus antagonistas, que em suma se fazem representar pela FELICIDADE, são muito mais apreciados por mim do que, possivelmente, por outras pessoas que tenham fugido do que realmente amavam para não sofrerem quando esse amor se lhes fosse arrancado ou simplesmente se desvanecesse.
Como já vou sabendo quais os contornos do que se sente quando se está INFELIZ - note-se, apenas os contornos! - apercebo-me talvez mais prontamente de episódios, acontecimentos, atitudes, etc, que possam pôr em risco a minha tão estimada felicidade. E ultimamente esses pequenos nadas têm sido relativamente abundantes, espreitando ao longo do meu dia-a-dia... O que me tem ASSUSTADO DE MORTE.
Eu não posso voltar a passar pela angústia constante do meu 10º ano. Não sei até que ponto estarei pronta para aguentar uma queda tão grande. Eu sei que já se passaram uns anos, mas ainda estou frágil, e o ano passado foi tão bom... Uma pessoa habitua-se facilmente ao que é bom!

Hoje nem notei muito tais incidentes, espero que seja um sinal de que a tal panóplia de ocorrências foi apenas uma fase atribulada que já terminou. Espero!

Está mais do que provado que nós realmente GOSTAMOS MUITO UNS DOS OUTROS, vamos nutrir este carinho que sentimos com gestos e palavras bonitas, meus queridos? Vá, não tomemos as coisas por garantidas que essa atitude nunca traz nada de bom!

Ao pessoal original, um bem-haja! ;)

IV ICTUNAS

2009-12-05T18:21:00.003Z

Foi... Grandioso!

"Estamos juntas nesta noite e na próxima também
Queremos é jantas regadas e ensaios que rendam bem
Vamos dar-vos música de ouvir e pedir mais
Mas esqueçamos a modéstia porque somos…artistas bestiais "

A Incompatibilidade da Semelhança.

2009-11-20T22:03:00.002Z

Asleep is the safest place you could be
You can try hard to catch it, it just catches you
Imagine a camera coming up from your feet
Relax all your muscles son, just hope your heart's in one piece

Biffy Clyro - As Dust Dances

Relaxa. Deixa-te ir. Não planeies.
Não penses demasiado no que te acontece, porque vais acabar por pensar no que, efectivamente, não te aconteceu, recriando na tua imaginação uma realidade paralela com muito pouco de real. Vive e tenta não reviver incansavelmente, independentemente do carácter dos momentos, bons ou maus, já passaram. Aprende com os erros dos outros... Aprende com os meus erros!

Admira-te com a semelhança, ri-te com a incompatibilidade que desta resulta e, tal como me disseste, "aproveita"!

Tentemos, no entanto, keep our hearts in one piece.

Agradecimentos

2009-10-13T22:41:00.005+01:00

You could be my unintended choice
To live my life extended
You could be the one i'll always love

You could be the one who listens to my deepest inquisitions
You could be the one i'll always love

Unintended - Muse

Mas não queres.

Não queres ouvir, não queres falar... De um momento para o outro deixaste de querer o que quer que fosse que se relacionasse comigo. Penso que o encanto nascido de uma primeira impressão favorável desapareceu, e quanto a isso nada posso fazer. Não me resta outra opção que não a de aceitar a tua ausência na minha vida.

Tenho pena de ter chegado até ao ponto de caramelo. Saltaste a fronteira entre o bonito-e-interessante para o lado do até-gosto-de-ti. O que vale é que ficaste por aí...

Na realidade, devo agradecer-te... Foste a primeira pessoa que me despertou algum interesse a nível sentimental desde há muito, mas mesmo muito, tempo. Agora, acredito plenamente que já ultrapassei a minha obsessão chamada Nuno - deixou de haver razão para não referir nomes há muito tempo -, o que já era quase certo, mas ficou finalmente "sentimentalmente aprovado".
No entanto, a tua presença terá sido mais relevante para me assegurar que ainda sou capaz de baixar as defesas a um homem potencialmente interessante a diversos níveis, ajudando-me a ter fé na minha capacidade de me apaixonar, enquanto esta não se revela.

Andar a "saltitar" durante um ano fez parte do processo de cura, além de ter sido bom, claro, mas já chega. No final de contas, I'M A LADY! from the moon...

Porque sim.

2009-10-04T17:06:00.002+01:00

"Ninguém pode dar-lhe conselhos ou ajudá-lo, ninguém. Há um único meio. Entre dentro de si. Procure o motivo que o faz escrever; examine se ele tem raízes até ao lugar mais fundo do seu coração, confesse a si mesmo se viria a morrer no caso de escrever lhe ser vedado. Isto antes de mais nada: pergunte-se na hora mais calada da sua noite: tenho de escrever? Escave em si mesmo em busca de uma resposta profunda. E se esta soar afirmativamente, se o senhor tiver de enfrentar esta questão séria com um forte e simples: sim, tenho, então construa a sua vida em função dessa necessidade; a sua vida terá de ser um sinal e um testemunho desse impulso até nas horas mais indiferentes e insignificantes."

Rilke, Rainer Maria, Cartas a um jovem poeta, Porto, Edições Asa, 2002 (p.24)

Perguntar a alguém o porquê de escrever é completamente descabido. A única resposta possível será um grande, redondo e redundante PORQUE SIM.
Se o escritor inquirido responder que é libertador, que o papel é um amigo com o qual é fácil desabafar; ou ainda não se apercebeu da dura (?) realidade, ou está simplesmente a ser piedoso. Claro que pode também ter vergonha. Vergonha de ser um viciado. Sim, a escrita é, no seu âmago, uma droga. Falo daquela escrita vomitada, arrancada da alma, resultante do impulso incontrolável de agarrar na caneta ou de martelar o teclado, que consome o escritor até às vísceras da sua efemeridade e até às profundezas da sua almejada eternidade.

Pode não ser a melhor altura, nem o melhor lugar, mas quando corpo e alma são percorridos pelo choque doloroso de suor e raiva, indicador de ressaca, nasce, cresce e explode dentro do dependente um grito desesperado que o desprove de todos os seus sentidos e o paralisa: TENHO QUE ESCREVER.

Então, nem que seja com um lápis do IKEA, sobre um guardanapo do café...ele escreve.

No fim, respira fundo, relaxa, e curte a moca.

Voou

2009-09-27T17:43:00.002+01:00

Sentes que um tempo acabou

Primavera da flor adormecida

Qualquer coisa que não volta, que voou

E foi um triunfar na tua Vida.

Porque quando berram "CALOIRADA!!" eu ainda estremeço e olho.

Ainda pode descer

2009-09-20T01:50:00.004+01:00

Estive há dez minutos atrás na varanda do meu quinto andar, a observar a cúpula invisível entre o céu e o enorme lego de betão e a sentir-me um inquilino passageiro desta pensão de duas estrelas perdida na imensa cidade negra a que damos o nome de universo.
Curiosamente parece que é o único sítio que temos para passar a longa noite que nos espera.
E é aí que eu saio para apanhar a frequência. No meu prisma, a encaixar, provavelmente no de outros feito um filósofo de merda.
Mas a vida é isso mesmo, um monte de gente a fazer de conta que se entende e ninguém sabe dizer o que viveu.
Por isso nos pedem que caminhemos alegres para o precipício sem questionar, porque estaremos sempre longe. Mas longe rapidamente fica perto e perto passa por nós. Eu não quero mandar-te para baixo, mas eu sei que me entendes, tu também tens medo de morrer, toda a gente tem. Só que normalmente inventamos montes de problemas para nos convencermos que estamos ocupados a resolver uma situação importante quando não tem importância nenhuma.
Entretanto o tapete rola e nós irritamo-nos com a nossa inevitabilidade, e nos nossos sonhos dizemos: - Torna-me imortal! Torna-me imortal! Eu não vou aguentar deixar de existir!
E é aí que eu entro para sair da frequência, seduzir-te com os meus sonhos, tu não vês como empreendo? E como eu mais um milhão de sonhadores leva com ele muitos braços de outros, acéfalos, na lotaria dos ideais, descrentes, beijando o número do bilhete.
Mas quero dizer-te que a viagem é tua, não quero empurrar-te à força para a rua.
Se eu falhar vou passar de deus a carrasco, embalsamado e metido dentro de um frasco, para te lembrares da mentira, mas a verdade é que ganhamos sempre.

Foge foge bandido

A importância do que nos vai acontecendo e do que fazemos acontecer é ilógica e fortemente condicionada pela dimensão social que nos envolve. Por exemplo, porque carga d'água é que um sonho estúpido que tive lá para os meus 8 anos, no qual figuravam piratas que queriam roubar as minhas cassetes de vídeo da Disney me marcou tanto? Porque é que ainda me lembro daquilo? Por outro lado, porque é que não guardo a mínima recordação do dia em que entrei para o ballet? Lembramo-nos de coisas tão estranhas e que julgamos de pouca pertinência no decorrer da nossa vida, enquanto nos esquecemos de momentos que julgamos definidores da nossa identidade.
A questão que se coloca é até que ponto podemos fazer este julgamento, esta separação entre momentos-chave da nossa vida e momentos banais. Uma situação que julgamos banal pode ser de extrema importância e após todos estes anos não conseguirmos - ainda não conseguirmos - ver porquê.

Por isso, talvez, aquele dia, aquela noite, não tenha sido um momento-chave. Talvez não tenha sido um ponto de escolha de um caminho entre os vários que o emaranhado do destino me oferecia.

Espero que não.

2009-08-29T19:11:00.004+01:00

"Se eu largar eu sinto a sua falta
Se eu agarro ela perde a cor"

Borboleta - Foge foge bandido

As borboletas irritam-me. Esvoaçam feitas parvas ao comando do seu cérebro raquítico sem saberem o quão invejadas são por poderem voar, e ainda por cima de uma maneira tão descontraída, tão leve (ou pesada), sem regra e sem destino... Não reparam sequer na enorme devoção e contemplação dos seus admiradores, sempre atentos às suas cores, à sua delicadeza, ansiando por uma suposta serenidade que lhes fora prometida.
Os únicos insectos vistos com agrado e frequência nos contos de fadas - outra coisa que me irrita solenemente - são tão bonitos e tão frágeis como as próprias princesas acéfalas que ficam cegas de amor com um simples olhar e que esquecem qualquer mágoa graças ao príncipe encantado... Graças a um homem! Poupem-me...
A fragilidade perturba-me. Não se pode soprar, não se pode tocar na borboleta. Mas também não se pode deixar a pobre solta, sujeita a todas as intempéries, além de que o observador egoísta quer toda a delicadeza, toda a leveza, toda a beleza...só para ele. O problema é que ao prende-la e posteriormente submete-la a uma análise exaustiva, à lente da lupa, se vê que na realidade o tal ser encantador não passa de um insecto nojento. Aquele bicho parado e aumentado deixa de ser uma borboleta.

O bicho só é borboleta quando livre.
Deixa de o ser no momento em que a beijamos. No momento em que a desejamos. No momento em que a tentamos guardar.

Assim sendo: não se pode amar a borboleta.

Cortem-me as asas.

Co-sentimento

2009-08-18T00:28:00.002+01:00

"Em todas as línguas derivadas do latim, a palavra compaixão forma-se com o prefixo «com» e a raiz «passio» que, na sua origem, significa sofrimento. Noutras línguas, como, por exemplo, em checo, em polaco, em alemão, em sueco, a palavra traduz-se por um substantivo formado por um prefixo equivalente seguido da palavra «sentimento» (em checo: sou-cit; em polaco: wspol-czucie; em alemão: mit-gefuhl; em sueco: med-kansla).
Nas línguas derivadas do latim, a palavra compaixão significa que ninguém pode ficar indiferente ao sofrimento de outrem; ou, de outra maneira: sente-se sempre simpatia por quem sofre. Outra palavra que tem mais ou menos o mesmo sentido, e que é piedade (em inglês pity, em italiano pietà, etc.), chega até a sugerir uma espécie de indulgência para com o ser que sofre. Ter piedade de uma mulher é sermos mais favorecidos do que ela, é inclinarmo-nos, baixarmo-nos até ela.
Por isso é que a palavra compaixão inspira geralmente uma certa desconfiança; designa um sentimento considerado como de segunda ordem e que não tem grande coisa a ver com o amor. Amar alguém por compaixão é de facto não amar essa pessoa.
Nas línguas em que a palavra compaixão não se forma com a raiz «passio = sofrimento» mas com o substantivo «sentimento», a palavra é empregue mais ou menos no mesmo sentido, mas dificilmente se pode dizer que designa um sentimento mau ou medíocre. A força secreta da sua etimologia banha a palavra de uma outra luz e dá-lhe um sentido mais lato: ter compaixão (co-sentimento) é poder viver com o outro não só a sua infelicidade mas sentir também todos os seus outros sentimentos: alegria, angústia, felicidade, dor. Esta compaixão (no sentido de soucit, wspolczucie, mitgefuhl, medkansla) designa, portanto, a mais alta capacidade de imaginação afectiva, ou seja, a arte da telepatia das emoções. Na hierarquia dos sentimentos, é o sentimento supremo."

Milan Kundera in A insustentável leveza do ser

Grande fardo esta compaixão checa, tão pouco latina.
Grande peso, responsabilidade, nervoso miúdo...amiúde graúdo.
Grande experiência.
Grande vivência.
Grande a vida de quem a sente.

Guardem esse sentimento dilacerante. Mantenham-no. Riam-no e sofram-no. Alimentem-no com carinho e lágrimas.
Sobreponham Kundera a Ricardo Reis.

Ámen

Ruidosamente tua.

2009-08-07T23:51:00.002+01:00

"(...) Muitas pessoas falam sobre a sua personalidade em termos inequívocos e delimitadores: «eu sou muito assim ou assado». Eu sou franco; eu sou sincero; eu sou introvertido ou extrovertido. Não se calam com isto.
Já ouvi alguém dizer «eu sou a pessoa mais humilde do mundo», o que me coloca duas questões. A primeira é saber se uma pessoa verdadeiramente humilde poderia sequer descrever-se como humilde. A segunda questão invalida até, de certo modo, a primeira: é saber se alguém - qualquer pessoa - pode ser «verdadeiramente» humilde - ou outra coisa qualquer.
Verdadeiramente, a questão é saber se alguém pode ser «verdadeiramente» alguma coisa apenas.
(...)
Não há ninguém, julgo eu, que nunca tenha ouvido isto. «estou à procura daquilo que verdadeiramente quero». Esta frase toma como ponto de partida que existe algo que eu quero mas que ainda não sei o que é. Que esse algo pode - e deve - ser encontrado. E sugere que esse algo está numa localização precisa, um qualquer algures, provavelmente dentro de mim, e certamente à espera de ser encontrado.
Nunca partimos de outro princípio, que manifestamente é também possível: o de que não sabemos o que verdadeiramente queremos porque talvez não queiramos verdadeiramente algo; o de que se esse algo existisse já o saberíamos perfeitamente desde o começo; que procurar esse algo é talvez tão inútil como esperar que ele chegue por acaso até nós; que ao invés de existir esse algo dentro de nós existe antes uma multiplicidade deles fora de nós.
(...)
Defenderemos por vezes que fomos mais «nós» nuns momentos e que éramos outros e irreconhecíveis nos restantes. Se pudesse, eu diria que aquilo que somos é uma confederação de sentimentos.
Verdadeiramente, nem isso posso dizer."

Rui Tavares na Blitz [Agosto 2009]

Tu, sim tu, leste?
Era isto que te queria dizer. Sim, é verdade, só descobri agora, mas é mesmo isto.

Eu acredito que tu és mais do que o pequeno cabrãozinho que irrevogavelmente és; acredito que há mais dentro de ti. Eu não gostaria de ti se não fosses tão irremediavelmente incorrecto em algumas situações e tão surpreendentemente correcto noutros momentos e para com algumas pessoas em particular. Portanto, eu sei que és capaz de «fazer a coisa certa», (mesmo quando o que eu mais desejava era que fizesses a errada) e que o facto de muita gente te percepcionar como "un infidele" resulta, em grande parte, de o teres assumido como verdadeiro e incontornável há muito, demasiado, tempo. É essa a faceta que dás a conhecer ao grande público e que alegremente publicitas. Por isso dizes que contigo «não dá», que não és a pessoa indicada.
Odeio recorrer a clichés, mas neste caso particular julgo ser realmente aplicável a expressão ergueste um muro à tua volta visto que é mesmo isso que parece.
Não sei bem o que sentes, nem quem és, até porque grande parte do que sei sobre ti foi-me transmitido por terceiros. Mas, em simultâneo, parece-me que te conheço melhor do que qualquer um... Um olhar teu, muitas vezes basta-me para saber como te sentes; raro é ter conhecimento do porquê que despoletou determinado sentimento.

Eu entendo-te no silêncio.
Porém, necessito avidamente do ruído.
Sê a minha música.

Podes desafinar à vontade. Não tenhas medo.

É Mito.

2009-07-25T01:07:00.003+01:00

" A diferença entre homens e mulheres, no que respeita à traição, é um mito generalizado. Não corresponde em nada à verdade. Nem agora nem no passado. Um mito que apenas serviu para que as mulheres tenham de esconder com mais cuidado o que fazem e os homens tenham de se gabar mesmo do que não fazem. "

O amor é uma carta fechada - Joaquim Maria Quintino Aires

Facto: Eu não tenho pila.
Facto: Tu tens.
Facto: Eu gabo-me.
Facto: Tu escondes-te.

Seremos a excepção que confirma a regra?

Vício de mim

2009-06-25T20:56:00.003+01:00

Apetece-me arrancar a aorta das tuas emoções e com aquele último esguicho arterial escrever "beija-me" em tons de raiva nas paredes do teu quarto.
Apetece-me inspirar a tua vida directamente da válvula semilunar, já exausta, do teu coração corrompido. Engasgar-me com o teu sangue. Morrer contigo.

O teu silêncio faz-me mal. A tua calma enfurece-me, a tua serenidade desperta este meu incontrolável instinto assassino. Quero que desesperes, que berres, que a tua vida aparentemente perfeita se torne caótica ao ponto de te enredares em todos os vícios: álcool, jogo, tabaco, droga, eu. Sim, eu; eu que sou absinto, Ás de copas, charuto cubano e a tua mais estimada droga alucinogénia num só corpo, consumível num só acto.
Fode-me. Fode-me porque a tua vida é fodida e porque ao foder-me ainda a estás a foder mais. E claro, a seguir...fode-me outra vez.
(E que recomece o ciclo...)

O teu mal faz-me bem, o desalinhamento do teu cabelo, as tuas olheiras profundas, o teu hálito alcoolizado, e até o teu choro bêbado, me comovem e me fazem querer abraçar-te para nunca mais te largar. Mantém-te assim, triste e perdido para mim, mantém-te meu e entrelaçado nas minhas pernas. Não queiras que mais ninguém se magooe.

Situações

2009-06-01T10:09:00.003+01:00

São momentos, mais ou menos coerentes, mais ou menos decentes, que acabam por influenciar a nossa vida, não sabemos é como e durante quanto tempo. Sabemos apenas que descortinam hipóteses e nos permitem visualizar ténues horizontes e esperanças que nunca pensamos que existissem.

São episódios que surgem contra todas as expectativas e provocam uma volta de 180º no rumo da nossa pequena existência.

São coisas que acontecem.

Que nos fazem ver o futuro de maneira diferente e que até nos podem fazer sorrir... ou chorar.

Enfim...
São situações.

Não sei

2009-05-10T21:55:00.002+01:00

As coisas vulgares que há na vida
Não deixam saudades
Só as lembranças que doem
Ou fazem sorrir

Há gente que fica na história
da história da gente
e outras de quem nem o nome
lembramos ouvir

Mariza - Chuva

Não sei como nem porquê, mas já marcaste a minha história.

Arranhaste o meu peito, desfolhaste a rosa branca e deixaste-me a rodopiar sozinha e nauseada no salão nobre dos recônditos de um coração que julguei ser o teu. Caí. O salão girava em torno dos espinhos do caule da rosa e a náusea aumentava, tornando-se insuportável, tentei ver além da luz e do brilho da falsa festa que é entregar-me a ti. Tentei ver-te, mas já não estavas lá.
Apaguei.

Acordei.
Já só restavam as carcaças imundas de uma saleta rasca, sem cor e sem adornos. Apenas a música, ah... a minha música! Estive sempre aqui. Pensei que tinha entrado na tua vida, mas foste tu que te esgueiraste sem pudor para o interior da minha, alojaste-te num local obscuro do meu coração que nem eu conheceria se não fosse o teu descaramento e encanto corriqueiro.

Já sei porquê. Já sei porque marcaste a minha história.

Coisas pequenas...

2009-04-04T00:13:00.004+01:00

Coisas pequenas são
coisas pequenas
são tudo o que eu te quero dar
e estas palavras são
coisas pequenas
que dizem que eu te quero amar.

Amar, amar, amar
só vale a pena
se tu quiseres confirmar
que um grande amor não é
coisa pequena
que nada é maior que amar.

E a hora
que te espreita
é só tua.
Decerto, não será
só a que resta;
a hora
que esperei a vida toda,
é esta.

E a hora
que te espreita
é derradeira.
Decerto já bateu
à tua porta.
A hora
que esperaste a vida inteira,
é agora.

Madredeus - Coisas pequenas

Eu tento. Eu espero.

Por ti, por nós,
pelo que julgo que podemos ser
tendo em conta a miragem que vivemos.

Por ser (ainda mais) feliz
contigo,
connosco.

VERY

2009-03-07T18:26:00.002Z

"With all your lies,

You're still very lovable."

Bon Iver - for Emma

És. Sem dúvida.

Com todas as parvoíces, todas as gargalhadas duvidosas, todos os sorrisos de troça e com todos os olhares de compreensão ou preocupação exageradas. Incluo também no lote as piadas que não me fazem rir, às quais sobreponho as que o fazem, os muitos abraços, beijos e outros carinhos que não me dás, aos quais sobreponho os que já me deste.

Continuas a ser.

Com todas as particularidades que me deviam ser mais ou menos indiferentes, que no entanto já não o são, porque me fazem gostar mais ou menos de ti, sendo predominante o mais (e mais, e mais, e cada vez mais...).

E, estupida, infantil e talvez infelizmente, parece-me que continuarás a ser...

" Cheers darlin' "

2009-02-15T00:03:00.002Z

What am I, darlin'?

Adorava saber, mas, simultaneamente, tenho um medo de morte da resposta!

A whisper in your ear,

Um grito cortante no teu coração,

A piece of your cake.

Uma gota de sumo de limão.

Sorri

2009-01-12T11:54:00.004Z

Acordou com o barulho dos tão conhecidos passos da mãe no seu quarto, falaram brevemente porque o sono ainda lhe toldava o raciocínio, ouviu-se a porta chiar, bater e, por fim, o silêncio.
Voltou a adormecer.

Sentiu o telemóvel tremer. Adormeceu de novo.

O telefone de casa a tocar, a voz da empregada afirmava que a Sra. Dra. não estava, tinha ido para a escola...
"Ei, que horas são??" - não muito tarde...

Bocejou, olhou em redor: a luz do sol encolhia-se para passar pelas frinchas da persiana mal fechada, brilhando de exaustão quando penetrava finalmente naquele quarto desarrumado que ainda dava ares de aposentos de uma qualquer princesa sonhada durante a noite anterior. As lombadas dos livros da primeira prateleira da estante reluziam, berravam títulos, choravam e riam frases de amores impossíveis, mas consumados. Os peluches eram meros vultos, contrastando com a luz, impedindo também a sua entrada. Os colares e os brincos espalhados na cómoda reflectiam esta luz cansada, provocando brilhos de diferentes cores nas paredes alvas. A rapariga observava o espectáculo, a batalha entre a luz do sol e os vários batalhões do seu exército de objectos mais ou menos úteis.

Sentei-me na cama, rendi-me à luz e sorri.

Penélope'pita's

2008-11-26T22:24:00.003Z

E viv'às alcunhas estúpidas!
Que venham mais "enterranços" depravados!
Mais aulas de química de 15 minutos!
Mais discussões inúteis a cerca de dilemas praxísticos no piolho!

Enfim, que todos os dias sejam como este e que, de penico vermelho na cabeça, eu me sinta sempre tão feliz...!

Being a pink unicorn in a green field

2008-10-13T23:51:00.002+01:00

Tive há tempos uma conversa, casual, descontraída, sobre que especialização gostaria de seguir, que me deixou, estranhamente, um pouco atarantada. O tema, de facto, pode realmente não ser tão descontraído como a conversa que originou, mas o primer do meu "aparvalhamento", apesar de se relacionar com o assunto, estende-se a muitos outros, visto que, caros leitores, me apercebi que...

Tan-ta-ran-tam...

...não tenho planos!

Eu disse planos, não disse objectivos nem ambições. Desses e dessas tenho para dar e vender!
Mas planos? Nops.
Conceptualizei fins, mas não fiz o mesmo aos meios. Não faço ideia do que vou fazer nos próximos tempos, dos caminhos que vou seguir, das opções que vou tomar.
Enquanto não andava na faculdade eu sabia que tinha de tirar boas notas e o que tinha de fazer para o conseguir com o mínimo de esforço possível. Tinha os meus amiguinhos, a minha ginástica, o meu mundinho e inquestionáveis certezas acerca de tudo que o compunha.
Agora as certezas que tenho são poucas e sobre pouca coisa.

Também é verdade que me fui apercebendo o quão inútil é para mim planear... nunca sigo os planos que faço! Logo eu, que nunca acreditei que houvesse um destino traçado para cada um de nós. Ainda não acredito. Mas, o rumo dos acontecimentos é tão exuberantemente indiferente ao meu planeamento que quase me convence de que realmente o meu poder de escolha é nulo.

Sim, tendo em conta que eu era uma menina-mulher das artes plásticas e que sou neste momento caloira de biomédicas...

Eu, que defendia arduamente que cada um tinha a capacidade de decidir quem amava...e que passei o secundário a sofrer continuamente por um amor que rejeitei, uma obessessão sem solução. Eu, que ia casar com ele...e que já não falo com ele à 4 meses e meio.

Os irmãos merda que nunca se separariam. Separaram-se.
As manitas "pergunta-lhe". Idem, aspas.

Eu que nunca teria uma curte, um caso de uma noite, porque era supérfulo e sujo, porque um beijo só deve ser dado a alguém especial. Ah ah ah ah, OMG! xDDD

Não tinha jeito para a ginástica. (?!?!)
Nunca ia usar calças justas.
Nem casacos compridos.
Muito menos as unhas pintadas de vermelho!

Tenho, uso, uso, pinto.

Enfim, eu que ia ser tão feliz de determinada maneira...
E que agora sou e espero que continuar a ser... De outra completamente diferente!

P.S. : Não, não consigo fugir a um pequeno plano: o de fazer durar e perenizar a amizade que nos une a todas desde o 7º ano (ou não, nalguns casos), o de estarmos todas juntas de 15 em 15 dias, o de vos fazer madrinha dos filhos que não planeio ter e de ser madrinha dos vossos. O de vos tentar manter junto a mim e de esperar que façam o mesmo. No Porto, no Estoril ou no Algarve... Seremos sempre NÓS.

ICBAS

2008-09-28T16:16:00.002+01:00

Integração, respeito, solidariedade e união.

Não são só palavras, são verdades que se podem constatar no Instituto de Ciências Biomédicas Abel Salazar.

Um sentimento de pertença, um abanão aos preconceitos, um grito que nos une. Enfim, uma nova etapa que está agora a começar e que promete ser melhor do que a anterior!

"É BIO...!

...MÉDICAS!"

Regras da Sensatez

2008-09-11T23:38:00.003+01:00

A porta fechou-se com um leve estalido, comum quando a madeira incha devido à humidade, depois disso... O silêncio. Um silêncio total e absoluto, incomodativo, como tudo o que é total e absoluto, um silêncio que me empapava a pele e os sentidos, escorrendo com dificuldade por cada milímetro do meu corpo.
A partir daquele vulgaríssimo dia de meio-sol não voltei à porta daquele primeiro andar. Até hoje. Hoje abri sem dificuldades uma porta principal nova e envernizada, percorri um corredor fresco e caiado, seguido de um lanço de escadas recentemente lavadas e parei em frente ao tal apartamento. O da porta, o do silêncio.
Então, chorei. Chorei tudo o que não tinha chorado na altura certa de chorar, o que revestiu o meu choro de um ridículo inegável e humilhante. Mas, enfim, não houve nada a fazer.
Subi mais um lanço de escadas, outra porta, o cheiro a fritos e a biscoitos do segundo andar do prédio da minha infância.

"Olá! Desculpem o atraso! Foi do trânsito, sabem, é sempre a mesma coisa a esta hora. Então, está tudo bem?"

A maioridade

2008-09-09T01:11:00.002+01:00

Atingir a maioridade...

É uma treta!

Fica tudo na mesma como as vacas no pasto.

Tenho dito.

[não, não estou muito inspirada]

Vapor

2008-05-09T23:34:00.002+01:00

Entraste sem pedir, sem dizer nada a ninguém. Não tinhas nenhuma justificação ou objectivo... Simplesmente entraste. Não posso dizer que tenha sido de rompante, porque na realidade foi uma entrada súbtil, nada triunfal e sem grande aparato.

Mas depois... Depois, ficaste. Sentaste-te no colo do meu rio e viste o que havia por trás dos meus olhos. Flutuaste no sal do que sou, no sangue do que fui e, ao chegar à foz, abandonarás o vapor do que serei.

E assim vamos escrevendo a nossa história, o nosso conto erótico de corações entrelaçados e de mãos escorregadias. Caminhando juntos, ora um calcando o outro, ora outro calcando o um - raras vezes lado a lado - afundando os pés na areia de palavras omitidas e inibidas, mas também de mar e de beijos salgados. (Lembras-te?)

Na tijoleira fria das emoções deixamos aquecer o que sentíamos até ao ponto de fusão do açúcar. Açúcar que se transformou em caramelo. Caramelo doce e enjoativo, tão peganhento que não te deixa sair desta praia com as costas e a cabeça erguidas.
Mas, eventualmente, hás-de conseguir sair, rastejando e rebaixando o que foste, mostrando finalmente o que és.

Agora, uma coisa te garanto: hás-de sair tão sujo e envolvido por todo esse sal açucarado, que nunca mais conseguirás tirar esse gosto da pele, da boca, da alma.
E, quando saíres, eu então serei vapor...

Vapor de açúcar para sempre misturado no ar que respiras.

Ele. E Ela.

2008-04-18T22:44:00.002+01:00

No meio do polivalente da escola em que ambos andam ele falava com o outro, amigo de ambos, ela sabia que ele estava lá, apesar de não o ter visto, sentia a sua presença e ouvia a sua voz. A outra, amiga dela, falou com o outro.
Ela olhou para ele. Disse olá. Ele não olhou para ela. Ele não disse olá.

Ele passou passou pelo caminho de entrada da escola com uma outra, que ela não conhece nem faz questão de conhecer, ela olhou para ele mas já só o cumprimentou com um leve movimento de cabeça e com um piscar de olho. Ele não retribuiu qualquer dos sinais.

Continuaram a passar um pelo outro, agora ela já só olhava, e cada vez menos. Ele...Ele nada!

Ele entrou no ginásio onde ambos treinam, falou com a professora com quem ela estava a falar, quase que interrompendo a conversa. Acabou o que tinha a dizer e saiu. Ela já indignada e furiosa com a situação disse: "BOA TARDE...!!"

Ele disse: "Boa Tarde..."

Ela?

Ela fartou-se.
Ela desistiu.

2008-02-21T17:52:00.001Z

I wish that you loved me...

Mushroom

2008-02-15T22:55:00.002Z

És tudo.

Sincero, bom amigo, bom ouvinte, disponível, atencioso.... Simpático, mesmo isso não sendo lá muito importante para mim devo dizer: és simpático.
Também me fazes rir e saltar e ser meia maluquinha, ou melhor, completamente maluquinha, como tu sabes que eu sou. Tu sabes. Pouca gente sabe.
E proteges-me. Fazes-me sentir em segurança num mundo que nos últimos tempos não faz nada senão deitar-me a baixo, e isso, isso eu nunca te vou conseguir agradecer.

Aqui está algo "positivo e bonito" para ti...

Quanto à intenção...não posso fazer nada para contrariá-la. Está para além das minhas capacidades e tu sabes.

Tu sabes(-me).

Pouca gente sabe.

.

2007-12-26T00:06:00.000Z

Mãos geladas.

Cabeça a ferver.

Coração embriagado, murcho, doente.

Alma afogada, desterrada, enclausurada.

Tudo coisas boas!

Que acontecem quando tu sabes que as pessoas que mais adoras, aqueles amigos pelos quais farias tudo, inclusivé dar a vida, nunca o fariam por ti, porque não têm nem metade, nem um terço sequer, do amor que tens por eles.

Sim, és amada pelos teus pais, pela tua família, podes até sê-lo por outros amigos, mas não são aqueles que interessam. A realidade pode ser horrível, mas as pessoas que realmente importam são poucas, são únicas e são parte de nós.

Muita gente fala de amor não correspondido, mas... e a amizade não correspondida? Dirão que não é amizade... Mas nesse caso eu não teria amigos, melhores amigos, amigos essenciais... e eu não gosto de pensar assim.

E sofre-se tanto, sofre-se tanto com essa sensação...
Porque te sentes só.

Só.

Eles estão lá, mas é como se não estivessem, porque vivem uns para os outros mas não para ti. Começas a notar quando se esquecem de te contar coisas importantes, ou quando ninguém fala contigo sobre encontros igualmente importantes. Ou quando te tratam com indiferença, ou quando és sempre tu a tirares as fotos, a ficares de fora do quadro da felicidade de ser amada e compreendida.

Sentes-te só.

E também te sentes mal, porque há outras pessoas que mereciam esse amor infinito e incondicional, mas simplesmente não consegues dar-lhes.
"Os amigos não se fazem, reconhecem-se."

Sentes-te mal.

Tentas fugir a esta certeza o máximo que podes, até que te dás por vencida.
Tu sabes.
Tu não és ignorante.
E o conhecimento é, na verdade, a fonte de todos os males.

Então decides agarrar outras pessoas, afastas-te das que mais amas e voltas a sofrer. E volta a doer. Sentes-te tão miserável que achas que o melhor é voltares para os teus mais que tudo, porque sem eles não és tu. Finges que está tudo bem e continuas com a tua vida...

Percebem agora porque é que eu quero mudança? Porque é que eu quero sair daqui? Porque é que eu quero não ter média pa entrar em medicina no Porto?
Eu adoro a minha cidade, a minha família e os meus amigos.
Mas eles não me adoram a mim.
E eu assim...

Assim nunca serei feliz.

E eu quero ser feliz...Quero tanto!

TANTO!!!

Depressiva? Eu? Nahh!!!

2007-11-11T23:33:00.000Z

QUE IDEIA!

Sentir o peito tão pesado, o coração tão pequeno, que nem se consegue respirar em condições?
Ter vontade de chorar e não o fazer, mas à noite, sozinha no (des)conforto dos lençóis, não aguentar mais e finalmente explodir num pranto soluçante?
Pensar constantemente em fugir para um outro lugar, longe do mundo que se conhece?
Não conseguir fazer nada que jeito tenha, porque não se consegue pensar em nada que jeito tenha?
Estar triste, miserável, na FOSSA, sem saber porquê?

Fogo, não faço a mínima ideia do que isso seja...

L'amour est une merde!

2007-08-17T19:46:00.000+01:00

Sim, eu sei que não é novidade para ninguém, e também sei que o tema é vulgar, que toda a gente se queixa do mesmo, e que frases como "o amor é uma faca de dois gumes", "tanto nos magoa como nos oferece o bilhete de entrada para um mundo completamente novo" são derivações de uma ideia muito simples que é já um cliché: "o amor é bom e mau", e como toda a gente adora antíteses mesmo que sejam estúpidas o mundo aceita e sorri e diz que sim.

Mas mesmo assim eu vou falar do assunto uh-ah-auh-aaaah! Sou mesmo fixe!

O que se passa minha gente... É que eu estou farta! Mas assim, completamente farta! De quê?, perguntam vocês (ou pelo menos deveriam perguntar, a não ser que sejam acéfalos), ora bem... De que toda a gente se queixe!

Ainda não aprenderam? É assim mesmo! Uma pessoa apaixona-se, entra em estupidez total e, então, das duas uma: ou o outro/a desgraçado/a caiu na mesma cilada... Ou não caiu! Independentemente das variantes, como por exemplo, o tempo que demora a cair, se cai mesmo ou se apenas julga que caiu quando na verdade só tropeçou, acontece sempre, mas sempre, a mesma trampa!

E vai-se sofrendo durante o processo, seja porque não se teve companhia na queda, seja porque o outro caiu mas levantou-se muito rapidamente, enquanto que nós partimos as pernas, ou pior, ficamos parapelégicos!

Portanto minha gente, em primeiro lugar, toda a gente cai, e depois é muito raro que uma queda tenha como consequência paralisia total!

É óbvio que quando as pessoas estão esparramadinhas no chão e procuram ajuda para se levantarem, não se vai dizer que não, nem ser má, nem dar estes seremões. Ampara-se e ajuda-se como se pode, não é verdade?

Mas quer dizer... Mentalizem-se! Não estão sozinhos no mundo, há muita gente a passar pelo mesmo! E, pelo amor da santa, não me venham com aquela treta do "não tenho mais amor para dar", "a minha capacidade para amar é nula", porque, meus caros, até eu estou em plena capacidade para amar! Quando se cai de muito alto pode-se demorar mais tempo, uns anitos, sei lá... Experimentem partir as perninhas e depois comuniquem-me qual é a duração do período de recuperação! Mas acreditem que quem cai, torna a cair. Logicamente que depois de partirmos os ossinhos eles não ficam mais fortes do que eram antes, né?, muito pelo contrário!

Pronto.
Acho que já está tudo dito...
Vá, cuidado com o reumatismo!

Retrospectiva

2007-07-14T17:35:00.000+01:00

Acabei de voltar de uma das melhores semanas de sempre e decidi deprimir.
Sou fantástica -.-'

Estive a ver fotos e imagens, textos e passagens de uma passado recente, de uma Penélope completamente angustiada que eu me orgulho de já não ser [tanto].
Por vezes aquele sentimento estúpido de auto-desprezo volta, mas agora por pouco tempo... E é um grande alívio sentir e comprovar que, de facto, as coisas mudaram! Que me respeito mais, que gosto mais de mim e que, muito honestamente, ignoro as pancas do Outro bem mais facilmente!

Certas pessoas que conheci esta semana estabeleceram uma relação comigo de uma força inacreditável para o que seria de esperar num curto convívio de 5 dias...
E soube bem.
Sabe tão bem encontrar pessoas com quem adoras falar, que te compreendem, que partilham gostos e conhecimentos contigo, bem como as essências das suas mentalidades distintas, e que, acima de tudo, te acarinham. Sem pedires e sem pedirem nada em troca.

Com um "cataicho"! Gostei mais do raio desta semana do que de chocolate!

Alcunhas a acrescentar:
- Dark_Pepe666
- Psiu!

[[*]]

[Um beijinho especial para os restantes vértices do quadrado maravilha, - inês, joana e carolina - para o doador da segunda alcunha - tito - e para o ensonado do andré!]

The last days

2007-05-16T22:19:00.001+01:00

O ano lectivo está a acabar. O meu "árduo" décimo primeiro ano está a acabar, e com ele acaba muita coisa. Acabam as aulas de filosofia, de inglês e de fisica e química; acaba o sossego, já que vou ter que marrar, pela primeira vez em toda a minha (curta) existência, para o exame de física e química; acaba uma época completamente alucinante de competições de desportos gímnicos. Mas o facto, indiscutivelmente, mais estranho e díficil de aceitar é a nossa separação.
Eu sei que somos amigos há imenso tempo, (à escala adolescente) sei que te aturo há uma eternidade... Mas tu também sabes que adoro profundamente aturar-te, diariamente, constantemente, das oito e um quarto da matina até às oito e meia da noite (ou mais!). Na realidade, nós nunca falamos deste assunto, fizeste-me prometer que pr'ó ano te continuava a ajudar e nada mais. Mas eu sei, eu sinto cá dentro, que não vamos conseguir, que não vamos continuar a falar assim, em catadupa, pelo motivo muito simples e estúpido que já não vamos ter o tempo de aulas para conversar, e tu falas muito pouco comigo fora das aulas. "Tu também não vens ter comigo..." - Pois não, e tu também não. Vai ser este o problema. Gente orgulhosa como nós tem uns certos problemas em "ir ter" com o outro. Claro que isto é uma visão optimista, há sempre aquela possibilidade de tu cagares d'alto pr'ó assunto e não ligares nenhum aos anos que passaram e que passamos, enquanto que a parva daqui deste lado do ecran está convencida de que é uma questão de orgulho, o que implica logo à partida que tu, de facto, te importes comigo.
Como será fácil de perceber, este assunto anda-me a consumir os neuróniozinhos todinhos nestes últimos dias, o que não é nada agradável, como podes concluir.
Enfim, tenho medo, também tenho direito em fraquejar de quando em vez, não? E contigo, por ti, fraquejo tanto, rapaz, tanto. Até se me dá uma coisinha quando penso que, logo imediatamente a seguir aos meus pais, és tu a pessoa que eu mais adoro, que mais amo, o único rapaz que fui capaz de amar, a única pessoa por quem daria a vida. E é muito mau que eu pense nisto aos 16 anos de idade. Muito mau.

Demasiado diferentes?

2007-01-09T22:58:00.000Z

Tu vês o mundo girar, coisas a acontecer, vês sentimentos mudar, fenómenos físicos que ainda não compreendes... E perguntas-te a toda hora: "Porquê?" És um curioso, tal como eu, és um inconformado, tal como eu. Então, aonde está a diferença? Eu sonho. Eu sonho muito, demasiado. Eu sonho com algo que nunca existiu, tenho fantasias irreais e pergunto na minha ignorância: "Porque não?"
A minha felicidade está presa a um sonho que está lá no cimo... Junto às estrelas. Bem, talvez não tão alto. Talvez esteja à altura de uma nuvem de chuva.
Talvez o que eu mais deseje seja chover.
E molhar-te.
Hás-de ficar ensopado em mim.
Hás-de tremer de frio por minha causa.

E eu prometo que paro de chover e chamo a parte estrelada de mim para te aquecer.

Simplesmente...

2006-11-06T21:31:00.000Z

Porque me lembra de ti.

Epica - Trois Vierges

Memory, fading out
Its presence still lingers in my mind
Listen to your inner voice
There's no escape, there's no other choice

A foolish fate that came about
Death could not leave without
Don't try to scour your inane soul
It would be labours lost

Deep inside hides a lie
Where can we try to seek
A way so this will die

Innocence died when they took his mind
And they tried to leave him behind
Not even a cascade of tears will save you
And keep you away from harm

Concinnity of destiny
Is not what you wished it to be

Deep inside hides a lie
Where can we try to seek
A way so this will die

Blind by love
Between lust and hate
You scarred your fate
There's no time to waste

Ride for your own ruin
Odium became your opium

Please don't let me bleed for all eternity

Deep inside hides a lie
Where can we try to seek
A way so this...

Please leave me be in my own misery

Que posso eu fazer..?
Tenho saudades tuas...

*

Eu amo-a!

2006-10-24T23:50:00.000+01:00

[Falando sobre os estudos do senhor CST. e da sua situação:]

R. : Mas ele sem ti não se safava... Ia-se mesmo abaixo.
C. : Sim, mas eu não o deixo ir abaixo!
R. : Pois é..tu gostas mesmo dele, não é? Também já se conhecem há algum tempo!
C. : (?) Gosto mesmo dele..?! Oh, vê lá!
R. : Oh, não sejas parvo, levas sempre p'ra esse lado! 'Tou a dizer que gostas muito dele! Olha eu gosto muito da P.! E digo-o!
P. : [=D ... enquanto fazia alguma coisa de útil]
C. : Pronto. 'Tá bem..Ele é um gajo porreiro!
R. : -_- ... e gostas muito dele..! Oh P. tu ouviste a coisa bonita que eu disse, não ouviste? x)
P. : Hm-hm. =) Oh C. também não percebo..Por exemplo, o M. e o N. dizem "- eu amo este gajo" na boa! Tu até parece que estás com algum problema em dizer o mesmo do CST.!x))) Eu também digo - Eu Amo-a! (R.) Porque é verdade!
R. : [=D]
P. : [=D]
C. : (...) Já me estou a sentir à parte..!

Enfim... Conversas estúpidas na Biblioteca Municipal são sempre boas!
Quanto mais não seja... Para dizer que a amo ; )

Amo-te meu pedacinho de céu estrelado =)
Esta estrelinha cintilante e "achantylada" ama-te =)

[Eu tinha mesmo que registar esta conversa ;)]

Beijinho*Estrelo-te

2006-10-06T23:52:00.000+01:00

"It's late and I'm feeling so tired,
having trouble sleeping.
This constant compromise between thinking and breathing.
Could it be I'm suffering because I'll never give in?
Won't say that I'm falling in love.
Tell me I don't seem myself,
couldn't I blame something else?
Just don't say that I'm falling in love."

Trouble Sleeping - Corinne Bailey Rae

Porque há músicas que marcam...
Marcam alturas, fases, momentos da vida de cada um.

Esta música marca a minha actual fase... Sorrisinho estúpido na cara, entrar na sala de aula aos pulinhos, andar aos abraços e aos beijinhos a todos os meus queridíssimos amigos (que já devem estar fartos de tanta lamechice), ver o telemóvel de 5 em 5 minutos (vã esperança...), ouvir o mesmo CD vezes sem conta. Reconhecem os sintomas caríssimos?

[Também, sejamos sinceros, já tardava!]

É uma boa música.
É uma boa fase.

Cumprimentos *

Sixteen

2006-08-31T23:22:00.000+01:00

Quase, quase a fazer 16 anos...

Quase, quase a ser legal ; )

Tudo igual... Tudo diferente...

Enfim ; ) desde q seja sempre para melhor =)

"Hoje é o primeiro dia do resto da tua vida..."

Samba Cozinheiro...!

2006-08-02T10:49:00.000+01:00

Estou a ficar velha.

Fiz o meu primeiro "plano doméstico": A minha cozinha vai ter que ter, obrigatoriamente, uma aparelhagem. Só faço alguma coisa de jeito com música (e isto não se aplica apenas na cozinha...)!
A Elis Regina ajuda-me, notoriamente, a preparar saladas, a aquecer sopa e rissóis e até a pôr a mesa...! O Chico Buarque é um especialista em fazer massas variadas, sempre com o mesmo molho picante!

Que era de mim sem vocês, meus "musicozinheiros"?
Seria para sempre uma "aquecedora" de lasanhas de microondas!

Mas só quando estou sozinha é que posso ligar a aparelhagem do meu quarto e pôr aquilo aos berros para que se ouça perfeitamente na cozinha...

Por isso está feito o meu primeiro "plano doméstico" a longo prazo.
Uma aparelhagem na cozinha.

Sabes que quando penso na minha cozinha, na minha aparelhagem com fins terapêutico-domésticos e em mim a sambar na cozinha...a tua imagem vem sempre atrás!
As tuas mãos vêm sempre agarradas às minhas ancas que rebolam enquanto pelo os tomates... Os teus lábios vêm sempre colados ao meu pescoço que balança ligeiramente ao ritmo da minha tão adorada Elis... Vejo-te a dançares comigo, a chamares-me trenga diversas vezes, e ris... Ris como ríamos quando estávamos juntos, daquela maneira soluçante e incontrolável que nos arrasta para o chão.

Ris como se nada tivesse destruído o nosso amor.

E aí eu sei que esta imagem é apenas um sonho estúpido de uma adolescente não conformada com as peripécias do destino.

E irrita-me.

Irrita-me porque não consigo pensar no meu futuro (não profissional) sem ti. Porque não consigo pensar nas coisas simples e bonitas da existência humana sem que apareça um rapaz de t-shirt vermelha amarrotada e calças de ganga dois números acima do que realmente usa. Porque tu fazes sempre parte dos meus sonhos e está errado...

Muito errado...

Terrivelmente errado!

E eu já não sei o que fazer porque até ao escrever sobre trabalhos domésticos tu surges.

E está errado.

Muito errado...

Fodes-me os sentidos...

2006-06-15T14:34:00.000+01:00

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse.

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse?

Coldplay - Fix You

Podia? Podia ser pior? Como?
Esta música "serve-nos como uma luva"...

*

Tanto de meu estado me acho incerto

2006-04-21T11:51:00.000+01:00

Tanto de meu estado me acho incerto,
Que em vivo ardor tremendo estou de frio;
Sem causa, juntamente choro e rio;
O mundo todo abarco e nada aperto.

É tudo quanto sinto um desconcerto;
Da alma um fogo me sai, da vista um rio;
Agora espero, agora desconfio,
Agora desvario, agora acerto.

Estando em terra, chego ao Céu voando;
N~ua hora acho mil anos, e é de jeito
Que em mil anos não posso achar ~ua hora.

Se me pergunta alguém porque assim ando,
Respondo que não sei; porém suspeito
Que só porque vos vi, minha Senhora.

Luís de Camões

Foi este o poema que escolhi para declamar na aula de Português, disseste que "estava fixe", "é bonito", "amanhã de manhã passo por tua casa para decorarmos".
E assim passamos uma manhã, a decorar um poema de Amor, a decorar uma declaração de Amor repeleta de antíteses... A escolher a melhor maneira de a lermos: a duas vozes a primeira quadra; os dois primeiros versos da segunda quadra lia eu; os dois últimos versos dessa mesma quadra lias tu; o primeiro terceto lia eu; quanto ao segundo terceto: tu lias o primeiro verso, eu o segundo verso, e finalmente, tu lias o último verso do poema.

Em frente à turma: algum engasgo mas nada de mais...
Em seguida a prof. fez perguntas e eu respondi. Tu estavas um bocado atrapalhado com a análise do poema, tinhas percebido o seu sentido... Mas tu e as figuras de estilo não têm um relacionamento muito bom!

O Amor é um sentimento antitético.

Tu e eu...

Não somos mais do que uma antítese.

Contudo... "Os opostos atraem-se."

[Hoje o encontro matinal foi dedicado à matemática e à minha má disposição na noite anterior, nada de poesia... Porém, algo de Amor...]

Hoje

2006-04-12T22:48:00.001+01:00

Hoje.

Hoje foi espectacular. O meu "hoje" merece todas as palavras que eu lhe puder dar.
Palavras... podem não ser grande dádiva para muitos, mas eu adoro que me ofereçam palavras, e como este "hoje" é meu, vou-lhe dar o que bem entender, o que gosto, e o que faço de melhor (estranha coincidência...).
Este "hoje" relembrou-me o porquê de viver neste meu mundo, o porquê de ser como sou e de actuar da forma como actuo. Hoje senti-me extremamente bem comigo própria e com os que me rodeiam. Hoje senti orgulho em ser o que sou.

Porque hoje vi muitos sorrisos à minha volta e ouvi muitas gargalhadas provocadas por mim, porque me mostraram que estavam felizes por eu estar ali, que a minha presença era importante!

Hoje eu realizei-me em todos os aspectos, hoje eu experimentei novamente a sensação mais bonita e gratificante do meu mundo...

Hoje, eu não só fui, como também me senti feliz.

E não me esqueço de quem, além de mim, contribuiu tanto para que isto acontecesse... Ah, e também não me esqueço daquele rapaz tímido em pura adrenalina que queria estabelecer contacto, um romance, "não colorido, de amizade!" comigo... Não me esqueço do Paulo Fortes!

Pah, se vocês tivessem vivido o meu hoje...uiui! Mas não viveram, este hoje é só meu!!!

"Explique por palavras suas..."

2006-04-03T18:57:00.000+01:00

Enunciados terrivéis dos testes de Português que exigiam uma resposta construída sintática e morfologicamente por cada aluno, o que implicava que nenhum dos alunos presentes naquela sala, a resolver aquele teste, utilizasse as palavras já pensadas, estudadas, suadas, talvez até choradas, pelo autor do texto analisado.
Eu concordava. Eu achava bem. Eu até gostava daqueles enunciados. Eu queria que por cima de todas as perguntas estivesse escrito a letras garrafais "EXPLIQUE POR PALAVRAS SUAS".
Mas... Podia-se verificar, que quem usava as palavras do texto também tinha a resposta certa... Não completamente certa, mas certa.
- Mas que raio?! Então a única dificuldade que este teste me oferece é a parte menos cotada?!
Parecia-me ridículo! Quase caía na tentação de fazer como os outros, começar com alguns sinónimos e depois estampar o texto sem aspas... Mas não, se eu sabia que era capaz tinha de o fazer... "Dá o máximo de ti no mínimo que fazes!" Não, não são palavras minhas. Sim, é um clichê meus caros. Mas podiam ser palavras minhas... Descrevem um pedaço da minha personalidade, alma, maneira de ser, maneira de estar, enfim, o que lhe quiserem chamar...! Os clichês só exigem uma habilidade, penso eu: Saber utilizá-los. É tudo o que pedem. É tudo o que exigem; merecer o nome de clichê e não de vulgaridade.
Continuando... Além da necessidade primeira de obedecer à minha regra, devo dizer que também cedia um pouco à minha necessidade, mais que primeira, de alimentação do meu ego.

Agora, enfrentando a verdade (ou vendo a situação por outro ponto de vista, o que preferirem...), modificar as palavras do autor não seria um ultraje para o sentido único, que uma única frase ou expressão, dita por uma única pessoa (ou pessoa única), num certo e determinado momento, obtem a muito custo (suor e lágrimas) ?
Os sinónimos não são bem sinónimos... Palavras que transmitem ideias próximas, talvez. Palavras com o mesmo sentido, nunca!

Basta mudar a pessoa que diz cada palavra...

É uma grande virtude sabermo-nos exprimir pelas nossas palavras, mais do que para refazer textos ou explicar ideias de algum escritor enterrado comido por vermes, é uma grande virtude para criarmos os nossos textos, ideias, conversas, palestras...

Para criarmos a nossa vida...

Para tentarmos explicar o que sentimos a alguém que nunca vai compreender, ou que prefere fingir que não compreende.

Para que possamos chover numa folha de papel...